|
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше.
Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Если я тебя правильно понял, то в рот ты тоже не возьмешь?
Собрал отец сыновей, взял в руки прут, согнул - и сломался прутик.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутики.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/ч....
Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверь гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ещё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ещё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывал говно через борт, пока не убрали всё . И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...
В зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал...
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк...
Ученый выступает перед аудиторией.
— Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала:
— Hу и как?
— Зверушки остались довольны.
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
— Есть-то хочешь?
— Ага...
— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился...
Лондон, туманное осеннее утро, идет дождь... На первом этаже, в квартире занимаются любовью жена и ее любовник... Вдруг раздается звонок в дверь. Жена говорит любовнику: — Быстро прыгай в окно, это пришел мой муж, он убьет нас обоих! Мужчина испугавшись, выпрыгивает в окно, и оказывается на улице абсолютно голый в 5 часов утра. Он мучительно думает, как добираться домой и вдруг видит, что по набережной реки Темза бегут спортсмены.
Мужчина присоединяется к ним... начинается разговор между ним и рядом бегущим:
— Простите сэр, а вы что всегда бегаете по утрам голый?
— Да, а что?
— Простите сэр, еще один нескромный вопрос, вы что всегда бегаете в презервативе?
— Нет, только когда дождь!
Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика, заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя, прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит:
— Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...
Воинская часть в глубокой степи. Приехал генерал с проверяющими. Все проверили, все нормально: и Боевая подготовка, и Политическая. Отзывает генерал командира части в сторонку:
— В общем, молодцы. Но как вы тут без баб обходитесь, ведь до ближайшей деревни 30 верст?
— Верблюжиха выручает,товарищ генерал!
— !!?
— Да вон,в сарае стоит... Минут через 20 выходит генерал из сарая весь в поту, довольный, застегивает ширинку и говорит:
— Хороша верблюжиха!
— Извините, товарищ генерал, вы не так поняли, мы запрягаем ее, и — до деревни, к девкам...
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил.
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
Встречаюся Винни-пух и ослик Иа-иа. Винни-пух спрашивает ослика, почему он так расстроен.
— Да вот, — говорит Иа-иа,-представляешь, Пух, я яйца потерял...
— Таак... — задумчиво произнес Винни-пух, — кажется сегодня я видел у совы новые клипсы...
Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
— Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
«Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!»
Поняла?
— Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5-ти минут не прошло, как мужих слышит: «Ба-бах!!!»
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какой-то.
Жена:
— Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
— Да твое, твое, дай только седло сниму...
|
|
